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Bonus & Angebote: Kleine Paysafecard Verlosung von mir! (Seite 3)

Thema erstellt am 14.06.2019 | Seite: 3 von 4 | Antworten: 35 | Ansichten: 6.168
eierlothar
Stamm-User
oldschoolmeisje schrieb am 14.06.2019 um 12:32 Uhr: Herzlichen Glückwunsch
Hier eine kleine lustige Kurzgeschichte.

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen 
nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn 
damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später 
herausstellen sollte. 

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der 
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine 
Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch 
keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er 
meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine 
Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte 
ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich 
raus. 

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, 
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns 
der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass 
ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes 
Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", 
versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". 
Aber er meinte nur "mich auch". 

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand 
fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich 
vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich 
solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und 
verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen 
übertragen würde, nannte er mich pervers. 

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am 
nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" 
sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim 
Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder 
Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine 
runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch 
abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte 
mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex 
suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu 
suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens 
fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der 
Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich 
ein. 

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht 
geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte 
ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich 
hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem 
Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau 
will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das 
ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Hahahahahha.  :'(
oldschoolmeisje
Erfahrene
Kleinkariert schrieb am 14.06.2019 um 13:01 Uhr:
Fun Fact: Diesen Text gibt es seit Anfang 2001.

Ja und jetzt? Was willst du mir damit sagen? 
DiamondDonut
Stamm-User
Schön und Lustig zugleich:


Wie gewinnt man das Herz einer Frau? Küsse sie, liebe sie, gehe bis ans Ende dieser Welt für sie. Wie gewinnt man das Herz eines Mannes? Komm nackt und bring ein Kasten Bier mit.



eierlothar
Stamm-User

Ersteinmal Herzlichen Glückwunsch Pet, Hoffe du gönnst dir ein wenig Sonne und Meer.

Bin ein Fan von schönen kurzen knappen Flachwitze. hiermal ein paar zur auswahl.

Sagt die Holzwurm-Mutter zu ihren Kindern: "Jetzt aber ab ins Brett"

sagt die 0 zur 8 chicer gürtel

nun mein Favo: Was ist eine dünne Frau mit einem Fisch in der Hand? Eine Hagebutte.   


Wo machen Schornsteinfeger Urlaub?  in Rußland.

So und nu möchte ich dass niemand denkt ich sei ein rassist oder so mit nichten ok. Arbeite auf dem Bau, und bei der Arbeit, schreit einer der Gerüstbauer von Oben runter zu seinen Kollegen" Ey George, was ist ein Neger ohne Zunge" ? Gerge mit einen Exellenten Plattdeutsch, na Fertell mol ( ok erzähle mal) ein Braunschweiger . es war ne kutze Zeit still, und dann hat sich der Gesamte Bau vor Lachen gekrümt, ist bestimmt nicht der Brüller, aber wenn man an nichts böses denkt, und die Jungs am gerüst, mit ihrer Art, nichts ahnend son ding raus hauen, oh man selten sone Situation erlebt, wo Gemeinschaftlich alle Gewerke am Boden lagen. 


Ok wünsche dir noch viel spaß mit deinen Gewinn, und geniesse den. Lg 
Anonym
Ach Mensch.. Erst die verlosung wo es um Geschichten in spielothekeb geht und ich nichts beitragen kann und nun was witzigen posten, wo ich doch nen sehr eigenwilligen Humor habe. Da lass ich das mal besser bleiben:)

Allen anderen, viel Glück  
Kleinkariert
Experte
oldschoolmeisje schrieb am 14.06.2019 um 13:07 Uhr:
Ja und jetzt? Was willst du mir damit sagen? 

Was verstehst du unter <Also lasst euch was einfallen> nicht? 

Im Grunde wollte ich darauf aufmerksam machen das es nicht von dir ist, man kann das als lächerlich empfinden, aber ich werde wenn immer ich jemanden sehe der mit anderem geistigen Eigentum (ohne Quelle, Verweis oder Hinweis) auftritt <nerven>. Ein kurzes <Hab mal eine witzige Geschichte gelesen, die ich mit euch teilen möchte> hätte hier gereicht.
eierlothar
Stamm-User
GambleGanja schrieb am 14.06.2019 um 13:13 Uhr: Schön und Lustig zugleich:


Wie gewinnt man das Herz einer Frau? Küsse sie, liebe sie, gehe bis ans Ende dieser Welt für sie. Wie gewinnt man das Herz eines Mannes? Komm nackt und bring ein Kasten Bier mit.




Nienchen1980
Amateurin
Ein herzliches Glückwunsch auch von mir.
Da ich leider einen echt beschissenen Tag habe fällt mir nichts witziges ein...
Allen anderen wünsche ich viel Glück 😊
redriver67
Experte
Scheiß da nix, dann feid da nix 
Anonym
Erstmal Herzlichen Glückwunsch von mir

Bruder und Schwester vögeln nackend und in eindeutiger Position. Kommt überraschend der kleine Bruder Benni ins Zimmer. „Was macht ihr denn da“, fragte Benni. „Wir spielen Papa und Mama“, antwortete die überraschte Schwester schlagfertig. „Hoffentlich wird es ein Mädchen“, meinte Benni, „damit ich später auch mal den Papa spielen kann.“

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